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Transcription de la vidéo :
Aujourd’hui, je voulais que l’on parle de l’engagement dans le couple.
L’engagement, c’est évidemment la question qui revient lors de toutes les thérapies de couple parce que ça vient dire quelque chose sur le couple. Ça vient dire quelque chose sur mon histoire, sur ma croyance du couple : à quel point je suis prêt à m’engager, à quel point j’estime que le mariage est important (ou pas), à quel point l’engagement peut me faire peur …
L’engagement pour moi peut être synonyme de prison. Et ça, ce sont des questions qui reviennent à chaque fois, non seulement de manière individuelle, mais encore plus en couple.
Parce qu’il est très fréquent que tous les deux vous ne soyez pas d’accord sur cette notion de l’engagement.
Certains vont vouloir s’engager par le mariage, et d’autres au contraire vont dire : « non, moi c’est plus fort si l’on s’installe et que nous vivions ensemble plutôt que de se marier ». Ou alors : « C’est plus fort que l’on ait des enfants ensemble. Pour moi, c’est un lien qui est plus fort qu’un mariage »
C’est le genre de discours que l’on peut entendre aujourd’hui.
Alors pourquoi je vous parle de ça.
Déjà il y a cette idée que beaucoup de personnes peuvent penser en commun qui est de se dire que l’engagement émotionnel (autre qu’un engagement financier, ou un projet d’enfant), comme le mariage par exemple, peut être une prison.
Prenons l’exemple du mariage, parce que c’est ce que vous comprenez le mieux, et ce sera clair pour tout le monde.
Pourquoi peut-on penser que le mariage est une prison ?
On peut avoir l’impression que le mariage est une prison parce qu’on a l’impression qu’une fois que la décision est posée, il n’est plus possible de la poser après.
Et il y en a qui disent : je préfère rechoisir tous les jours mon conjoint, plutôt que d’avoir dit oui une fois et puis en fait abandonner la relation.
Mais c’est une fausse croyance sur la prison et sur le mariage. Pourquoi ?
Parce que l’on peut être en prison mais être très libre intérieurement. Et ça c’est la grande réussite de personnes qui ont pu être enfermées longtemps ; et qui réussissent malgré tout à toujours garder leur liberté intérieure.
Évidemment je vous souhaite pas d’être en prison.
Simplement, vous pouvez être en prison, mais avoir la clé de votre cellule à l’intérieur de votre poche. Et là ça change tout.
Vous pouvez partir, c’est vrai. Vous avez la liberté de partir et personne ne vous en empêche (D’ailleurs le divorce aujourd’hui est beaucoup utilisé). Simplement, c’est vous qui décidez de rester donc à partir de là vous n’êtes plus en prison comme vous avez la clé à l’intérieur de votre poche.
Personne ne vous oblige à rentrer dans cette cellule. C’est vous-même qui avez mis la clé à l’intérieur.
Évidemment, on pourrait dire que cette image est très négative. Mais en réalité, non. C’est pour vous expliquer que les choix que l’on fait dans notre vie, les choix que l’on pose, les engagements que l’on prend (que ce soit professionnel, avoir des enfants, se marier, ou cet engagement initial entre vous deux au départ d’une relation) cela nécessite des renoncements.
Cela nécessite de se poser les questions différemment.
Cela nécessite de voir la vie différemment, de se projeter sur d’autres projets tout simplement.
Le mariage est loin d’être une prison !
C’est en fait votre liberté. C’est vous qui décidez librement d’aller dans cette voie.
Le mariage n’est pas le fait de vivre en couple. Ce n’est pas un jeu de pétanque où vous lancer la boule et puis après, vous ne savez pas où vous allez.
Il y a cette fausse croyance largement répandue sur le mariage qui en ferait quelque chose de passif. Comme si : ça y est j’ai dit oui, donc maintenant je n’ai plus que le choix d’avancer.
Pas du tout !
Au contraire, c’est la promesse que tous les jours je vais décider de te rechoisir.
Je vais redécider de m’impliquer dans cette vie de couple et de tout faire pour que ça marche bien entre nous.
En fait, on en arrive à ce contre arguments que j’entends souvent : »moi je préfère choisir régulièrement, plutôt que d’avoir un engagement »
Mais ça devrait être l’inverse.
Le mariage, par exemple, vous permet en réalité de savoir que vous vous êtes engagé un jour à tous les jours renouveler cet engagement pour avancer à deux.
À partir de là, on n’est plus du tout dans la même attitude. On est acteur de la relation. Et le mariage, ou cet engagement pris avec votre conjoint(e), vous permet d’être acteur de cette vie à deux.
Ce n’est pas du tout un choix un jour, et puis après on n’y pense plus. Non, au contraire. Ça a été un choix que j’ai fait, et je ne me pose plus la question de savoir si tu es la bonne personne. J’ai décidé que ce serait la bonne personne, et on va faire en sorte d’être tous les deux la bonne personne pour l’autre au quotidien.
Et c’est là où je veux en venir, c’est qu’au contraire, je pense que cet engagement initial entre vous apporte beaucoup plus de liberté.
Pourquoi l’engagement dans le mariage par exemple rend beaucoup plus libre ?
Parce qu’il vous libère de toutes ces questions comme : mais finalement est-ce que j’ai fait le bon choix ? Là, ça ne se passe pas bien entre nous, peut-être qu’il faudrait que l’on se sépare, et finalement c’est peut-être la meilleure solution. Ou : je me rends compte que quand je suis sans toi je me sens mieux, j’ai besoin de plus de liberté.
En fait, en prenant un engagement, on se libère de ça, de toutes ces questions.
On s’est engagé un jour tous les deux l’un vis-à-vis de l’autre, indépendamment des enfants, de tous les autres projets. On a pris cet engagement, et donc aujourd’hui je ne me dis plus : est-ce que j’ai fait le bon choix ? Mais j’en arrive à la question : comment je fais pour que ce choix soit renouvelé et reste le bon tout au long de ma vie.
Vous voyez on change totalement la façon de voir les choses, et ça vous permet d’avancer beaucoup plus, et d’être plus libre. Parce que vous vous libérez de ce fardeau de se dire sans arrêt : est-ce que je me suis trompé en le (la) choisissant ?
Avec l’engagement, on ne se pose plus cette question.
À chaque fois que je reçois des couples en thérapie je le redis : la question de la séparation, je ne veux pas que vous vous la posiez pendant tout le long de la thérapie. Parce qu’à partir du moment où on a un pied à l’extérieur et un pied à l’intérieur, on n’est pas complètement à l’intérieur du couple. Et donc il y a trop d’énergie qui va à l’extérieur, et on n’arrive pas à se mettre à 100% dans la relation de couple, pour lui donner une chance.
Il faut avoir bien les deux pieds à l’intérieur, et être toujours engagé au quotidien pour faire en sorte que mon énergie aille dans le couple, et non pas à l’extérieur du couple. Et non pas voir si j’ai des solutions à l’extérieur, non. L’extérieur peut m’amener des solutions dans mon couple. Mais il faut que ce soit en vue de, et non pas : finalement la meilleure solution c’est de tourner le dos à mon couple et donc d’aller vers l’extérieur.
Tant qu’on n’a pas fait ce travail d’avoir les deux pieds à l’intérieur du couple pour voir ce que je vais faire de mon couple, alors on se donne beaucoup moins de chance pour avancer. Et après, si à la fin de ce travail, vous décidez qu’en fait c’est la séparation le mieux pour vous, dans ces cas, on verra ça après. Parce que vous saurez que votre couple n’est plus possible, et ce n’est pas que la solution d’aller à l’extérieur est la mieux. C’est vraiment très différent.
Attention à cette fausse croyance sur l’engagement en couple
Je voudrais maintenant poursuivre avec une mise en garde. Parce qu’on entend souvent : « Finalement pour moi, avoir des enfants c’est beaucoup plus engageant qu’un mariage. On peut divorcer, avec les enfants on est lié à vie. »
C’est vrai, mais ce que j’entends aussi dix ans après, c’est cette même personne qui vient me voir et me dire : « en fait je ne vais quand même pas rester juste pour les enfants. Ça n’a aucun sens »
Donc on voit bien que c’est très fragile. Et les enfants ont besoin de savoir qu’ils viennent de l’amour. L’amour naît de l’engagement, c’est-à-dire qu’il est porté par l’engagement. Et un enfant a besoin de voir qu’il y a un engagement de ses parents, avant même d’avoir été conçue. Et c’est de cet engagement qu’il arrive.
Quand l’enfant sent qu’il représente l’engagement de ses parents, ça devient très délicat. Parce que s’il n’est pas à la hauteur, il peut prendre le risque que ses parents se désengagent, parce que ça ne fonctionne plus.
En fait votre enfant n’est pas un ciment suffisant pour vivre à deux. Et on sait bien, que des couples qui ne prennent jamais de temps à 2, qui sont tout le temps avec leurs enfants, ont peu de chances de tenir sur la durée. Le couple ne tiendra pas. La relation conjugale est très différente de la relation parentale. Elles sont intimement liées, on est bien d’accord.
Mais ce n’est pas l’enfant qui fait que vous êtes liés.
Malheureusement, il y a des personnes qui sont parents ensemble toute leur vie, mais qui sont dans la confrontation pour l’éducation toute leur vie. Donc s’il n’y a pas un minimum de solidité préalable sur leur relation, sur la personne que j’ai choisie, sur l’engagement que « je t’aime, même si un jour les enfants partent de la maison, nous notre engagement reste », vous voyez bien qu’il y a là une fragilité.
Sans compter que quand dans le couple, il y en a un des deux qui a besoin de cette étape du mariage, de cet engagement plus profond pour se sentir sécurisé, il est compliqué de lui expliquer que d’avoir des enfants ça sera l’engagement du couple.
L’engagement fait partie d’ailleurs des piliers du couple
L’engagement fait partie d’ailleurs des piliers du couple, même si on ne le dit pas suffisamment. L’engagement permet aussi de se sécuriser, de se dire que je suis aimé pour ce que je suis. Pas simplement, parce qu’on a des enfants ensemble, et qu’on a réalisé ce projet-là.
Non, je suis aimé pour ce que je suis, pour ce que j’apporte à l’autre, pour ce qu’on s’apporte mutuellement. Et donc aussi, parce qu’on a cette capacité de mener de grands projets tels que d’avoir des enfants. Ce n’est pas d’avoir un enfant ensemble qui veut dire que je t’aime. Là on inverse les choses, et ça peut fragiliser la relation.
Je ne suis pas là pour vous faire un plaidoyer en faveur du mariage, ce n’est pas du tout mon idée. Il faut juste ne pas oublier que l’engagement est un pilier du couple. Et que loin de vous enfermer, en fait, l’engagement libère (Je parle de mariage, mais vous pouvez trouver l’engagement qui vous va.)
Mais attention. Quand on dit que le mariage a ouvert les yeux sur les défauts du conjoint. En fait, non. Ça veut juste dire qu’à partir du moment où je me suis marié, alors j’ai vraiment regardé l’autre en me demandant si j’avais fait le bon choix. Mais ce n’est pas ça la vraie question. Celle-là, il faudrait se la poser avant. Et c’est pour ça que parfois peut-être on se marie trop vite. Ou parfois on s’installe trop vite en couple, on s’installe trop vite à 2. Parce que justement on ne s’est pas posé au préalable la question de l’engagement. On a d’abord voulu tester pour voir ce que ça donnait.
Mais en fait non.
L’engagement/le mariage ne sont pas la cause de la rupture des couples
C’est avant qu’il faut ouvrir les yeux, qu’il faut se demander si c’est vraiment elle que je veux choisir, si c’est vraiment lui que je veux choisir. Et donc le mariage, l’engagement, ne devrait pas faire peur parce qu’il pourrait tout à coup m’ouvrir les yeux sur la réalité.
Ça c’est le poids des années, parfois peut-être une routine qui s’installe, qu’on ne se remet pas suffisamment en question. Peut-être le fait qu’on arrête de faire des efforts l’un pour l’autre. Mais ce n’est pas le mariage en lui-même : je n’ai jamais vu ça. C’est plus l’attitude que j’ai eu après mon mariage, où je me suis endormi. Oui, ça c’est possible.
Et c’est pour ça qu’il ne faut pas voir cet engagement de cette façon-là. Au contraire, c’est quelque chose qui va me mettre en alerte, parce que je veux réussir ce projet que j’ai mené un jour.
Pour les couples qui sont en difficultés, qui peuvent sentir cette insécurité, cette fragilité, ces incompréhensions entre vous aussi, sur la nécessité de cet engagement ou la sensation qu’en fait, on est lié par beaucoup de choses, mais pas tellement par un engagement profond entre nous deux, j’ai préparé un ensemble de vidéos qui va vous permettre de vous poser de bonnes questions. Qui va vous permettre de vous donner des outils et d’avancer et trouver des solutions par rapport à toutes ces questions-là.
Vous pouvez cliquer sur ce lien pour commencer ce travail d’approfondissement et de trouver des solutions pour être toujours acteurs de cette belle vie de couple que vous avez commencé.
A propos
Je m’appelle Camille Rochet, Je suis psychologue et thérapeute de couple, membre de la Société Française de Thérapie Familiale.
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