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Transcription de la vidéo :
Introduction
Alors il me semblait assez nécessaire de venir vous interpeller sur la notion du mensonge. Alors cette notion est importante parce que beaucoup se disent que attention, dans le mensonge, il y a le mensonge pur qui est cette espèce de petit non-dit, mais qui est franchement on pas grave dans une relation avec le mensonge qui est grave où Là, derrière, il y a l’infidélité.
Il y a des choses qui sont très graves. Globalement, c’est ce que la majorité des gens se disent. Il y en a certains même qui se disent il vaut mieux une infidélité et une infidélité dans le mensonge qu’une infidélité crédible. Je ne vais pas rentrer là dedans parce que je pense qu’à partir du moment où vous commencez à me connaître un peu, vous savez ce que je pense de l’infidélité.
Là, je veux vraiment juste parler de la notion de mensonge. Aujourd’hui, ce qui se passe, c’est que j’ai beaucoup de consultations où je me rends compte à quel point le mensonge rend fou le conjoint. Alors rend fou. Ça peut rendre fou une amitié. Mais là, je parle vraiment de la relation de couple. Si je me rends compte que mon conjoint me fait des petits mensonges, je développe chez moi inévitablement une forme de paranoïa parce que je perds confiance, même dans les petites choses.
Et ça, il y a certaines consultations où je le vois que malheureusement, l’un des deux ne dit pas forcément la vérité. Et on a la sensation que lorsque c’est le conjoint qui est, faut remettre tout en question. Mais dès que j’ai mis un petit doute, quand j’ai semé un petit doute, vous mettez du doute chez tout le monde, même chez le thérapeute qui pourtant a envie de vous faire confiance.
Et c’est très difficile pour moi d’ailleurs de me rendre compte que le mensonge peut exister et me dire que pour autant, vous êtes des personnes fiables avec qui je peux travailler en confiance. Donc le problème n’est pas que dans le couple, ils raisonnent à différents niveaux. Alors pourquoi je parle de ça ? Tout d’abord parce qu’il faut bien comprendre ce qui vous motive à faire des petits mensonges.
Ensuite, on va voir en quoi, dans le couple, on perd la confiance. Et enfin, comment être dans une vérité qui ne soit pas une vérité naïve mais une vérité qui soit saine.
La motivation à user des petits mensonges dans le couple
Tout d’abord, il faut savoir que le petit mensonge vient en général d’un problème d’affirmation de soi. Le problème d’affirmation de soi, c’est quand j’ai peur en général du conflit.
J’ai peur de ce que l’on va dire de moi. J’ai peur de m’entendre dire que je ne sais pas si je dis par exemple, je tiens. En fait, le but n’est pas passé alors que ce n’est pas vrai. Je suis parti trop tard du boulot et j’ai loupé mon bus. J’ai peur que mon conjoint me dise si je lui dis la vérité.
Ah oui, dans les comme dans toute façon, tu fais toujours passer ton boulot en premier. Voilà, vous voyez, pour m’éviter des petits tracas, je ne dis pas la vérité afin d’améliorer mon quotidien. Mais attention, parce que c’est vrai que les débute au jour le jour, tant que vraiment c’est pas découvert qu’il n’y a pas d’enjeu fondamental. Oui, c’est vrai, ça soulage en effet votre quotidien.
Mais malheureusement, il y a deux problèmes à ça. Le premier, c’est que vous instaurer une forme de relation, de soumission. Domination. Vous allez me dire c’est un peu fort, en fait, non ? A force de ne pas dire la vérité à mon conjoint, je ne lui permet pas de bien me connaître et donc il a une image de moi que je lui laisse croire, mais qui n’est pas la vraie image de moi.
Et donc, au bout d’un moment, le conjoint pour qui c’est naturel qu’il y a toujours des problèmes de bus ou c’est jamais de ta faute Le jour où il découvre qu’en fait c’est de votre faute, là il va vraiment vous tomber dessus et vous allez dire tu vois, je n’ai aucune liberté, je n’ai pas le droit à l’erreur.
Dès que tu découvres un truc, vous allez l’accuser d’être dominant, de ne pas vous écouter, de ne pas bien vous connaître, sauf qu’en fait, c’est vous qui vous êtes soumis à l’autre en étant ce que l’autre attend. Que vous soyez donc en lui disant ce que vous, ce qu’il est, ce que vous estimez qu’il doit entendre pour qu’il ne s’énerve pas contre vous.
Vous gardez une position de soumise et ça, je le dis haut et fort parce que le deuxième point, c’est un problème d’affirmation de soi. À partir du moment où je ne suis pas capable de dire les petites choses du quotidien qui certes, vont peut être générer une petite conversation pas très agréable dans le couple. Mais au moins jeudi, les choses, je suis moi même et ça permet non plus d’être en conflit sur le fait que je pars trop tard du boulot, mais de dire je vois, j’ai besoin d’être en vérité.
Quand toi tu me réponds comme ça, moi ça ne me va pas. On peut en discuter que tu sois frustré parce que j’arrive en retard, OK. Dans ces cas là, on va peut être prendre le problème autrement. Mais j’ai besoin que tu me parle autrement. Là où dans la première situation, je me mets en position de soumis. Je lui reproche, avant même la possibilité de cette ligne, de lui avoir laissé la possibilité de s’être mis en colère.
Je lui reproche que si je lui dis la vérité, il va se mettre en colère. Et là, là, ce que j’entends systématiquement dans mon cabinet, mettons. Mais en vrai, depuis combien de temps je me suis pas mis en colère ? Pourquoi tu me dis ça ? C’est complètement injuste et c’est vrai. Il n’a pas tort puisque tu ne m’as pas laissé me mettre en colère.
Tu ne sais même pas si aujourd’hui j’ai encore envie de me mettre en colère ou pas, parce que j’ai peut être pu évoluer dans mon premier pas. Le problème de ces petits, de ces espèces de mensonges qui en effet, n’ont pas vraiment de conséquences et qui en fait insidieusement, non. C’est que vous mettez le couple dans une relation de soumission, de domination et en plus vous ne vous affirmez pas.
Les petits mensonges conduisent un jour ou l’autre à une rupture de la confiance
Donc vous ne pouvez pas être vous même dans le couple. Et ça, il peut y avoir de graves répercussions plus tard dans la relation parce que parfois vous pouvez exploser en disant Tu vois, je peux jamais être moi-même devant toi dès que je dis un truc tiens, je ne mets pas de côté les couples où là, il y a en effet peut être de la pathologie.
Il y a déjà dès le départ une peut être une paranoïa toxique de la part du conjoint. Ça peut arriver. Il peut y avoir des blessures avant votre relation qui font qu’en effet je n’ai aucune liberté. Mais la solution n’est absolument pas dire absolument pas de faire des petits mensonges. Au contraire, il va falloir traiter ce truc là et il va peut-être falloir qu’il y ait plusieurs conflits pour qu’en plus enfin on puisse assainir ça et que le conjoint aille mieux et se rend compte qu’avec moi il peut me faire confiance.
Donc l’idée n’est pas de lui donner l’illusion de ce qu’il a envie de voir parce qu’on l’entretient dans sa paranoïa, puisqu’il a toujours peur d’être dans une illusion. Donc vous voyez qu’il a en espèces de faux schémas, donc toutes les excuses que je peux entendre. Je suis désolée, mais médecin. Voilà. Donc mon deuxième point, c’est l’importance de la confiance dans la relation, à quel point c’est important.
Le petit mensonge fragilise. Vous voyez, c’est vraiment la petite fissure dans le mur. Vous dites C’est pas grave les murs ? Oui, mais est ce que derrière cette fissure ne cache pas quelque chose ? Et du coup, je me dis toujours mince, je peux être quelque chose. Et le problème de ça, c’est que quand je commence à rompre la confiance juste pour une petite fissure, le problème, c’est que je ne peux plus faire confiance à mes sens.
Si ma vue me montre cette petite fissure. Mais qu’on me dit maintenant mais t’inquiète pas, il n’y a rien du tout, c’est pas grave derrière. Et qu’en fait un jour, un jour le mur s’effondre. Je deviens fou en me disant mais en fait pourtant mes yeux avaient vu cette fissure. Pourquoi mon cerveau ne s’est pas dit à un moment donné Va vérifier ce qu’il y a derrière, ça veut dire je ne peux plus faire confiance à ce que l’autre me dit.
Je ne peux plus faire confiance. En fait, à mes sensations corporelles, vous voyez, c’est très important. On est unifié quand j’ai un doute et que l’autre me dit Tu es folle parce que tu as des doutes. Mais regarde-moi, je te montre face à ça. Il n’y a rien du tout. Et qu’en fait, plus tard, je me rends compte qu’il y a vraiment quelque chose là, vraiment, je vous assure, vous mettez votre conjoint, vous pouvez vraiment le faire basculer dans de la folie.
Moi, je le vois parce que je traite de l’infidélité au quotidien dans mon cabinet, il y a des personnes qui mettent des années à s’en remettre parce que pendant des années auparavant, ils disaient à leur conjoint Mais t’es sûr chauve, C’est hyper bizarre ton déplacement, Ce que j’ai rencontré, ta collègue, Elle m’a dit qu’elle n’était pas du tout au même endroit.
Non, non, non. Et que vous, depuis des années, vous trouvez des excuses, des arrangements et qu’en fait, je sais pas, Au bout d’un an, deux ans, trois ans, votre conjoint découvre qu’en fait il y avait une infidélité. Mais là, comment faire confiance à ma stabilité, à mon unité, à ce que mes sens me disent, à ce que je vois, à ma cohérence.
Souvent, il y a un truc qui se brise et là, vous venez me voir en disant comment je peux aider mon conjoint à retrouver confiance. Mais en fait, la question, c’est essayer de comprendre comment vous avez détruit tout ça. Le mensonge détruit la relation, détruit la confiance et détruit votre conjoint. Ça, je le dis parce que vraiment, vraiment, vraiment.
Quand votre conjoint vous pose une question sur quelque chose qui va déboucher sur une conversation pas agréable. Mais si vous lui dites l’inverse, si vous lui montez pour éviter, pour vous éviter cette confrontation. En fait, il y a des conséquences sur votre conjoint qui sont très graves. Voilà donc ça, je le dis parce que l’importance de la confiance est nécessaire.
La double conséquence des mensonges dans le couple
Ce qui m’amène à notre troisième point qui est comment reconstruire la confiance, mais quand même, avec un petit pont derrière qui est de dire attention parce que la confiance vous l’a brisé chez votre conjoint. Mais en réalité, vous la brisez aussi chez vous. Vous savez, c’est très étonnant. On parle parfois d’aller dans les maisons de retraite où vous vous rendez compte qu’il y a des personnes qui ont l’Alzheimer Et qu’est ce qui se passe ?
Il y en a aussi beaucoup qui ressortent des tabous, des secrets de famille qui n’ont jamais été dit. Et c’est au moment où je vieillis. C’est au moment où tout mon système nerveux commence à dysfonctionner un peu, où mon système de défense. Tout ça commence à s’affaiblir. Que là, tout ça ressort. Pourquoi ? Parce qu’en fait, j’ai beau me dire c’est bon, moi je suis OK, je t’es pas dit les choses tout ça.
Mais franchement, il n’y a pas de problème. En fait, il y a un problème parce que vous détruisez toute votre cohérence interne. Donc il y a des conséquences sur le conjoint. Mais il y a surtout des conséquences sur vous et ça, c’est aussi votre responsabilité. Vous devez prendre soin de votre corps et aujourd’hui, il y a des maladies.
Je suis sûr qu’un jour il y a des enquêtes neurologiques qui vont nous montrer. Peut-être qu’il y en a d’ailleurs déjà que le mensonge a un impact sur notre santé mentale plus tard. En tout cas, ce qui est sûr, c’est qu’elle a déjà un impact maintenant, parce qu’on est obligé de travailler notre cohérence, notre unité intérieure. Si je dis quelque chose et que j’en vis une autre, le corps, déjà, comprend qu’il est obligé de se scinder parce que l’expression du visage doit être en association, doit être cohérente avec ce que je dis.
Donc je travaille mon corps pour que mon corps ne demande pas ce que je suis en train de dire. Vous imaginez la session intérieure que vous travaillez ? Ça peut amener de façon maladive à des dissociation. Ça, c’est pour le coup un tableau psychiatrique. Mais a minima, ça peut amener en fait à des a des tensions internes et je suis sûr qu’il y a des maladies qui peuvent être générées par ça, parce que le corps, on lui dit un truc et on en fait une autre.
Et ça, il déteste ça. Je suis sûr qu’il y a plein d’insomnies qui sont dues à ça. Donc attention, attention, vous avez des conséquences sur l’autre, sur la relation et sur vous. N’oubliez pas ça vraiment c’est et c’est très très important. Donc par rapport à ça, évidemment, c’est déjà un travail sur vos à faire. N’attendez pas simplement pour rétablir la confiance d’aller dire à votre conjoint ce qu’il a envie d’entendre.
Oui. Après une grosse trahison, on a besoin d’un moment de transparence totale. Donc c’est peut être pénible d’aller montrer vos messages dans la langue, mais pendant un certain temps, c’est important parce qu’on doit rétablir. Il y a quelque chose, presque de l’éducation pour avoir une espèce de nouveau de montrer, d’être très transparent. Mais avant tout, vous serez d’autant plus cohérent que vous aurez vous rétablit une cohérence interne et que vous allez comprendre pourquoi le mensonge est détestable.
Vous voyez. Et c’est à partir de ça que votre conjoint va pouvoir s’appuyer de nouveau sur vous. Mais il va falloir lui laisser le temps de réintégrer la vérité avec ce qui n’a pas été dit et de pouvoir lui-même retravailler sa cohérence interne. Donc, conclusion de tout ça honnêtement, éviter le mensonge. Je vous assure que vous faites deux victimes.
Tout ça pour essayer de sauvegarder une relation. Honnêtement, ça n’a pas de sens. Essayez au contraire d’être beaucoup plus en vérité. Et vous allez voir que votre couple va gagner en équilibre, en liberté, en souplesse et en vie. Surtout, Ça lui permet de vivre avec deux personnes qui sont bien réelles et bien ancrées.
A propos
Je m’appelle Camille Rochet, Je suis psychologue et thérapeute de couple, membre de la Société Française de Thérapie Familiale.
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