La (grande) Limite des 5 Langages de l’Amour

Transcription de la vidéo :

Je tenais aujourd’hui à vous parler des langages de l’amour. Pourquoi vous parler des langages de l’amour ? C’est qu’en général, en thérapie de couple, allez-y, on va dire. Un couple sur deux me parle des langages de l’amour. Alors évidemment, c’est un livre qui est un best seller de Gary Chapman et qui est extrêmement intéressant, qui est percutant, qui aide.

Pourquoi les langages de l’amour ne sont pas suffisants

Mais pourquoi, malheureusement, souvent, les couples trouvent le livre très intéressant, se disent « Si on a la solution, on va appliquer ça, ça ira 1000 fois mieux ». Et malheureusement, ils se rendent compte qu’ils n’arrivent pas à l’appliquer ou qu’en fait, ce n’est pas suffisant. Qu’est-ce qui se passe ? En fait, je crois que malheureusement, il y a une fausse croyance qui est de dire que l’amour va se générer dans des actes forts, va se générer.

Parce que tu as compris que j’avais besoin de ça. Tu as compris que j’avais besoin d’un cadeau. Alors du coup, tu vas me donner un cadeau et tu verras, tout ira beaucoup mieux. Et là, on part d’un mauvais prémisse, d’un mauvais constat, c’est que l’amour ne se vit pas dans des actes forts ou en tout cas pas simplement.

Et au quotidien, c’est certainement pas ce qui se passe. Il se vit principalement dans la faiblesse. C’est vraiment paradoxal. Et sincèrement, si vous réfléchissez un petit peu à la mémoire du couple, vous allez vous rendre compte que les moments les plus forts émotionnellement que vous avez vécus entre vous, c’est les moments où vous étiez connectés, émotionnellement parlant.

Et souvent, évidemment, il y a eu des moments où vous étiez connectés à une émotion très joyeuse. Vous avez ? Je ne sais pas. Peut-être vous souvenez du jour de votre rencontre, vous souvenir d’un voyage où vous avez vraiment vibré ensemble sur des ondes très joyeuses. Mais ce qui est le plus fondateur dans la relation de couple, c’est quand on arrive à se connecter ensemble à notre tristesse, à notre espèce de déprime de couple.

Vous voyez, c’est des moments où, en fait, on pleure dans les bras l’un de l’autre. Ça, c’est fondateur. Ça, c’est des moments qui sont assez exceptionnels. Ça paraît très paradoxal parce qu’on se dit le couple doit être joyeux. Il y en a plein qui disent qu’il ne faut pas faire d’effort dans le couple, c’est spontané et en fait, là justement, c’est le moment où je m’abandonne, où je laisse toutes les couches.

Voilà, j’ai enlevé toutes les couches de l’oignon et j’arrive au cœur de ma faiblesse. J’arrive au cœur de ma fragilité et les moments où vous arrivez à pleurer ensemble, les moments où vous arrivez à parler de ce qui est le plus douloureux entre vous et que vous arrivez, vous sentez que vous vous reliez sur une même longueur d’onde émotionnelle.

Là, je vous assure que c’est bien plus fondateur que de s’offrir des cadeaux, d’avoir un moment à deux. Tout ça, pourquoi je dis ça ? C’est que typiquement, à un moment, à deux, on peut se dire « génial, on fait un restaurant », il y en a plein de couples qui vont dire voilà, « un restaurant une fois par semaine, génial ! ». Ça veut dire que notre couple va bien et en réalité, qu’est-ce qui se passe si vous allez au restaurant mais que vous ne discutez pas ensemble, que vous parlez, mais que vous avez l’impression qu’en fait il n’y a aucune résonance, que vous vous posez des questions mais que ça ne va pas plus loin que ça. Votre restaurant, vous l’aurez oublié à la fin, c’est pareil.

Il y en a qui disent « je te demande de m’offrir des cadeaux », mais tu vois, tard, t’arrives, tu me déposes de quoi d’autre ? Je repars sans moi. Ce n’est pas un cadeau dans ces cas-là, parce qu’en fait, ce n’est pas tant de cadeaux dont vous avez besoin, ce n’est pas tant du restaurant dont vous avez besoin, vous avez besoin de la connexion émotionnelle et vous espérez qu’à travers le cadeau, il va y avoir la connexion émotionnelle.

Et en fait, moi, j’ai besoin aussi que vous vous regardiez, que vous puissiez voir ce qui se passe dans le regard de l’autre et à travers le regard. Une émotion peut passer, une connexion peut passer. Ça fait du bien de voir que quand je parle, j’observe dans ton regard une petite larme qui arrive. Ça veut dire que ça touche.

En fait, quand je te parle de moi, ça te touche. Ça fait un bien fou pour ça que c’est très destructeur quand on se parle et qu’en fait on est à moitié sur le portable. Tout ça parce qu’on peut parler même de choses importantes. Mais on a besoin de ce lien émotionnel qui passe. Donc ça, c’est le premier point.

L’importance du vécu dans les langages de l’amour

Je voulais vraiment vous dire que, au-delà de la démonstration d’amour, c’est surtout le vécu de l’amour. C’est-à-dire que quand je me connecte à ta souffrance, quand je me connecte à ce que tu vis vraiment, à ce qui est douloureux pour toi, là tu te sens vraiment aimé parce que tu sais que je suis en connexion avec toi.

C’est 1000 fois plus fort et plus puissant que d’être connecté dans une onde très positive, même si l’onde positive est importante. Je ne dis pas qu’il faut être toujours en dépression ensemble, ce n’est pas ça, mais en tout cas il faut savoir vivre ces moments-là. Et vous allez voir qu’en général la colère diminue quand je sais que tu es capable de me rejoindre dans ma tristesse.

Ça, c’est le premier point. Et le deuxième point par rapport aux langages de l’amour, c’est qu’il faut faire très attention. J’avais un couple il n’y a pas très longtemps, où elle lui dit « Mais je ne comprends pas pourquoi tu ne fais pas de cadeaux. C’est tellement simple de me faire des cadeaux. Moi, ça me fait tellement plaisir. Même juste une rose, ça me fait plaisir ».

J’ai pas besoin d’argent. Juste un petit cadeau symbolique, mais qui montre que tu as pensé à moi tout ça. Et en fait, on a creusé. Parce que franchement, entre nous, si vous savez qu’offrir un cadeau à votre conjoint, ça va faire que vous allez avoir un super couple, vous, vous n’êtes pas idiots. Je pense que je m’adresse à des gens intelligents.

Vous le faites alors pourquoi vous ne le faites pas ? Et donc là, j’ai creusé. Moi, c’est ça qui m’intéresse, c’est pourquoi ça ne se fait pas en fait. Et là, typiquement, quand vous creusez, j’ai compris qu’en fait, dans son histoire, plusieurs fois il avait tenté de faire des cadeaux à sa maman et qu’en fait sa maman souvent mettait le cadeau de côté ou lui disait « Ah ben c’est gentil, tu n’en avais pas besoin ».

Et en fait, ça tombait toujours à côté de la plaque. Il ne sentait absolument pas que sa maman percevait l’amour qu’il avait pour lui et en fait, il n’arrivait pas, à travers son cadeau, à transmettre l’amour qu’il voulait transmettre à sa mère et avoir un écho chez sa mère. Un énorme câlin, un remerciement, peut-être une émotion justement.

Il n’arrivait pas à générer d’émotions dans le regard de sa mère et c’est pour ça que, petit à petit, il a fini par se dire que les cadeaux, un des langages de l’amour, ne lui apportaient absolument pas ce qu’il recherchait et finalement, ça allait être dans autre chose qu’il allait réussir à susciter cette émotion-là. Vous voyez, ce qui rejoint le premier point, ce n’est pas tant l’acte que l’émotion qui est liée à ça.

Donc attention, quand vous êtes presque en colère, parfois, je vois des gens en colère, mais en fait, je n’écoute pas. Tu ne comprends pas. Ça fait des années que je te dis j’ai besoin de cadeaux et à tous les Noëls, à tous les anniversaires, je me retrouve avec rien ou avec un truc. Tu sais très bien que ça ne me plaît pas.

Et donc là, c’est la colère qui arrive. Mais allez regarder pourquoi ? Qu’est-ce qui ferait que là, de nouveau, tu aurais envie de faire des cadeaux ? Et peut-être qu’est-ce qui fait qu’en fait là, le cadeau, tu n’arrives pas à le faire parce que c’est peut-être pas. J’ai l’impression que c’est ça qui va nous connecter. Sauf que toi, tu ne crois pas en fait à cette connexion.

Donc qu’est-ce qu’on peut trouver pour trouver cette connexion ? Et que petit à petit, tu retrouves confiance dans le fait que quand je te dis que j’ai besoin d’un cadeau, oui, il y aura cette connexion derrière. Voilà. Donc ça, c’est les deux points extrêmement importants. Et si je le résume, travailler la connexion émotionnelle. En fait, c’est même encore plus important que tout.

La connexion émotionnelle : le langage de l’amour le plus puissant

On peut passer plein de moments ensemble. J’ai un couple qui me disait toutes les semaines, on va boire un verre ensemble. Je me dis oui, pourquoi le couple vient en thérapie ? Là, je ne comprends pas, on fait ça, ça va très bien. Et en fait, quand j’étudie le moment où ils passent un verre ensemble, alors lui regarde à moitié les gens qui sont autour.

Elle, toutes les 30 secondes, est interrompue par un message. Voilà. Et en fait, ils passent un verre ensemble, mais il n’y a aucune émotion qui passe entre eux. Aucune. Et ça, c’est ce qui tue le quotidien. C’est cette espèce de dialogue qu’on a. « Oui, oui, on se parle bien tous les soirs, on dîne tous les soirs ensemble ». Mais en fait, si vous filmez la scène, il n’y a aucune émotion qui passe.

Et franchement, vous filmez la scène, vous vous endormez. C’est vraiment ça que je vous invite à travailler. La connexion émotionnelle, pour moi, c’est le langage de l’amour le plus puissant.

A propos

Je m’appelle Camille Rochet, Je suis psychologue et thérapeute de couple, membre de la Société Française de Thérapie Familiale.

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