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Transcription de la vidéo :
Alors aujourd’hui, on va s’attacher aux quatre habitudes des couples qui durent.
À ce sujet, j’ai un peu travaillé avec Yvon Dallaire, et c’est vrai que je le trouve hyper positif sur sa vision du couple, et je me dis qu’il faudrait aussi qu’en France (Lui vient du canada), on ait ce côté positif, cette vision positive sur la vie de couple, au lieu de se lamenter sur les séparations, les couples qui se déchirent, les divorces, …
On va au contraire aller voir ce qui marche chez les couples qui vont bien.
J’ai donc réfléchi à ce sujet, grâce à cette analyse que je peux faire avec tous les couples que je reçois au quotidien, et j’ai relevé quatre habitudes qui pour moi sont essentielles pour la longévité du couple.
Première habitude : les RDV en couple réguliers
La première habitude dont on ne parle pas suffisamment et qui est pourtant capitale, ce sont les moments réguliers où vous vous retrouvez seul avec votre conjoint, votre conjointe. Je travaille en région parisienne, je reçois donc beaucoup de couples qui vivent à deux cents à l’heure, mais le temps à deux c’est quand même ce qui pèche dans la majorité des couples.
Se consacrer du temps à 2, c’est la première habitude dont je voulais vous parler pour entretenir votre vie de couple.
Je vais vous la résumer comme ça :
- une soirée par semaine
- un week-end par mois
- une semaine par an
Pourquoi je vous dis ça ?
Aujourd’hui, je rencontre beaucoup trop de couples qui n’ont plus de sexualité, qui rentrent chez eux pour regarder une série avec un plateau télé, alors qu’ils ne se sont même pas adressé la parole. Ces couples ont l’impression de vivre un moment ensemble, mais en réalité ils ne se parlent plus.
Une soirée par semaine pour se ressourcer régulièrement en couple
Il y a énormément de couples qui ne savent plus partager de bons moments à deux. Des conjoints qui ne savent plus ce qui leur fait plaisir, ce qu’ils ont envie de vivre à deux. Des hommes et des femmes qui souffrent d’être passifs devant un écran et qui mettent la sexualité avec leur mari ou leur femme à minuit, une fois que tout est fait dans la maison, et qui du coup n’ont plus l’énergie pour se donner dans la sexualité.
Ils ne se donnent plus ce temps-là à deux avec leur conjoint. Ils vont mettre les sorties avec leurs amis avant leur intimité conjugale.
Et cela ne concerne pas que la sexualité. Parce que la sexualité démarre déjà dans la communication en couple, dans l’empathie émotionnelle avec votre partenaire. La sexualité commence dans le fait qu’on se connecte à un moment donné émotionnellement, pour qu’ensuite les corps puissent se connecter de façon charnelle.
Et ce temps est essentiel, une soirée par semaine. Une soirée où il n’y a pas d’écran. Si vous avez des enfants, qu’ils ne soient pas avec vous (qu’ils soient déjà couchés quand ils sont petits et s’ils sont plus grands, qu’ils soient dans une autre pièce). En ce moment, évidemment vous ne pouvez pas trop sortir en cette période où les restaurants sont fermés, mais l’idée c’est de vous dire que c’est une soirée pour vous. C’est une soirée où l’on refuse une invitation chez des amis. Oui parfois ça vaut le coup de refuser de sortir chez des amis si vous êtes habitués à sortir beaucoup. C’est nécessaire pour être tous les deux et vous donner l’opportunité de ce temps à deux, cette chance de vivre du temps à 2.
Ça c’est pour la soirée par semaine. Et il faut absolument, quoi qu’il arrive, ne pas y déroger et être dans un moment où vous parlez de vous, de votre travail, des projets que vous pouvez avoir, de vous projeter pour plus tard, sur l’organisation des vacances si c’est quelque chose qui vous fait plaisir.
Ça doit simplement être une soirée plaisante.
Ce n’est pas une soirée où l’on va parler des corvées, des choses qui nous déplaisent, non. C’est une soirée en couple, où vraiment on essaye de se reconnecter avec son mari, sa femme, pour que ça se passe bien.
Après la soirée par semaine en amoureux, nous allons parler du week-end par mois.
Un week-end par mois pour prendre soin de sa relation de couple
Évidemment c’est peut-être compliqué, surtout quand on a des enfants de partir en week-end tous les mois. Mais quand je dis un week-end par mois, ça peut être simplement un week-end où on ne prévoit rien de particulier. On peut prévoir des choses justes en famille avec les enfants pendant la journée et le soir on est uniquement entre nous, tous les deux. On a tout un week-end pour se retrouver tous les deux, et on va mettre vraiment l’accent sur notre relation de couple.
C’est un week-end où l’on prend soin de nous. Alors évidemment, si vous pouvez vous extirper un peu de la maison c’est mieux ! Mais je sais que ce n’est pas toujours facile. En tout cas, ayez en tête qu’il faut un week-end par mois pour prendre soin de votre vie de couple.
Une semaine par an pour se retrouver à deux et recharger les batteries
Une semaine par an, encore une fois, je vous donne l’idéal. C’est pour vous fixer un objectif, et que dans l’idéal on y arrive un petit peu à l’atteindre, même si je sais que ce n’est pas toujours atteignable.
Mais un couple qui dure est un couple qui est heureux de se retrouver à 2, de passer du temps ensemble.
C’est un couple qui attend ces moments-là. Mais pour ça il faut le vivre, pour se dire qu’on en a besoin, pour expérimenter le fait que c’est plaisant de sortir de son quotidien. Cela permet de ne pas subir la routine du quotidien, en ayant toujours en ligne de mire que, même si le quotidien est parfois un peu étouffant, on sait qu’on va avoir une semaine où là on va tout lâcher. On va se retrouver tous les deux.
Évidemment, c’est une semaine en dehors de la maison, avec les enfants confiés. Je sais que ça n’est pas facile, c’est même exigeant, mais pour que le couple marche il faut être aussi exigeants.
Alors même si ça ne marche pas tous les ans, faites-le au moins tous les deux ans. Mais vous devez vous fixer ces cadres auxquels vous vous tenez.
Sinon, trop vite les couples repartent dans leurs (mauvaises) habitudes en perdant les bonnes habitudes, les bonnes résolutions de couple. Quand on a du temps, on peut plus facilement retrouver le plaisir de la sexualité, de la communication, de prendre soin de l’autre, d’écouter l’autre, d’être à l’écoute de l’autre, …
…, tout ce qui n’est plus possible quand on vit à cent à l’heure.
Ça, c’est donc la première habitude des couples qui durent.
Deuxième habitude des couples qui durent : les mercis
Grâce à ce temps que vous avez à 2, vous allez pouvoir observer votre conjoint et tous les jours au quotidien lui dire merci pour quelque chose de la journée.
Si vous me suivez depuis un moment, vous savez que c’est un de mes grands dadas. Ceux qui me suivent depuis un moment sur mes vidéos le savent, je l’ai déjà dit à plein de reprise différentes.
Mais combien de couples n’y arrivent pas ?
Et c’est dommage. Alors oui, au départ, il faut dépasser un peu le respect humain et il n’est pas facile d’aller voir l’autre pour lui dire merci. Mais quand c’est instauré dans le couple, que ça devient une habitude, vous n’imaginez pas à quel point ça apaise tous les soirs d’entendre un merci pour quelque chose. Ça vous valorise, ça vous montre que l’autre reste ouvert à ce qui est positif chez vous, et ce en quoi il veut s’accrocher. Donc un merci par jour est indispensable.
Vous avez tous les jours un merci à donner à votre conjoint, à votre mari, à votre femme. Rien que le fait de dire merci d’avoir rangé la cuisine, de s’être occupé des enfants, c’est tout bête. Mais l’autre pourrait aussi être parti, et ne pas avoir rangé avec vous la cuisine.
Comme vous pouvez le constater, il est possible (et même recommandé) de dire merci à son mari ou à sa femme pour de toutes petites choses. C’est souvent des merci tout simple comme : « j’ai adoré la façon dont tu étais habillé aujourd’hui, et je me dis que j’ai de la chance d’avoir un conjoint comme toi » ou bien « merci, parce que je sais que ça a été difficile pour toi de gérer le 18-20h avec les enfants et moi je suis arrivé après. Je sais que tu fais ça tous les soirs, et même si je ne suis pas là, je vois le résultat et merci »
Vous voyez, tous les soirs, on peut se dire un petit quelque chose, et ça n’est pas impossible. Quand on me dit : je n’ai pas de merci à donner, c’est soit que je n’ai pas du tout fait attention à ce qu’a vécu mon conjoint, ma conjointe, dans la journée. Soit que l’on n’a pas (plus) de temps ensemble et du coup on n’a plus du tout conscience de ce que l’autre vit.
Troisième habitude des couples qui durent : les pardons
La troisième habitude pour entretenir votre relation de couple découle aussi du merci, et c’est le pardon.
Le pardon c’est indispensable, et je dirais même qu’il faudrait se le dire au moins une fois par mois (je suis gentille, parce que souvent je dis beaucoup plus ! mais je préfère vous donner une fréquence que vous puissiez tenir, plutôt qu’un objectif qui vous paraissent impossibles à suivre).
Le pardon, il faudrait qu’au moins une fois par mois vous vous soyez dit l’un l’autre un pardon. Ou, si vous ne savez absolument pas quoi dire à votre conjoint, (ce qui m’étonne parce qu’on est très loin d’être parfait), de se mettre dans cette dynamique de se demander sur quoi je pourrais lui demander pardon.
Ça nous met dans une dynamique positive d’attention vis-à-vis de l’autre, et vis-à-vis de moi. Cela permet de ne pas s’installer dans mes habitudes qui paraissent tellement évidentes qu’en fait je ne fais plus attention et je m’enferme dans ma prison intérieure. Je ne vais plus vers l’autre.
Le pardon, c’est une façon de s’ouvrir à l’autre et c’est indispensable dans la vie de couple. Il ne faut pas attendre la catastrophe pour se demander pardon. Non. C’est au quotidien qu’il faut se demander : est-ce que j’ai pu te blesser ? Est-ce que je t’ai fait de la peine ?
C’est aussi au moins une fois par mois qu’il faut demander à l’autre : est-ce que tu aurais attendu de moi un pardon que je ne t’aurais pas donné ? Quelque chose dont je ne me serais pas rendu compte ou que j’aurais oublié ?
C’est très important, car on n’imagine pas le nombre de blessures que les conjoints peuvent accumuler sans oser en parler à l’autre, en ayant toujours l’illusion que l’autre un jour viendra nous voir pour nous demander pardon. Et en fait, ce sont des choses qui pourrissent au fur et à mesure des années, et qui pourrissent inévitablement la relation.
Donc le pardon est indispensable, au moins une fois par mois. Et pour cela il faut que vous preniez un moment à deux, ce qui rejoint le premier point : le temps passé ensemble évidemment. Si vous n’avez pas de temps ensemble, vous ne pourrez jamais vous demander pardon.
Je vous encourage donc, une fois par mois, à vous demander pardon sur un point que vous aurez repéré, et vous pourrez demander à l’autre si éventuellement vous auriez oublié un pardon ou quelque chose qui serait passé inaperçue pour vous.
Quatrième habitude pour une vie de couple épanouie : le bénéfice du doute
La quatrième habitude pour prendre soin de votre relation de couple dont je voudrais vous parler est la suivante : laissez à votre conjoint le bénéfice du doute.
Combien de fois j’entends en consultation :
« mais je le (la) connais par cœur »
« c’est sûr qu’elle va réagir comme ça, du coup je n’en parle même plus parce que d’emblée elle va me dire non »
« de toute façon, il n’écoutera pas donc ce n’est pas la peine de lui dire »
« elle dit oui à tout ce que je dis, donc ce n’est même pas la peine que je lui en parle »
« je sais que ça se fera »
« elle changera pas, elle a toujours été comme ça, donc elle ne changera pas »
Ça, c’est du grand classique et peut-être que vous vous retrouvez là-dedans.
Laisser le bénéfice du doute à votre mari, à votre femme. Le bénéfice du doute, c’est de se dire que oui peut-être que ça fait 30 ans qu’on fonctionne comme ça, mais peut-être qu’un jour mon conjoint aura envie d’évoluer aussi. Et pourquoi je ne lui laisserais pas l’opportunité de changer ?
Et n’attendez pas, c’est au quotidien qu’il faut se le dire.
Peut-être que j’imagine que l’autre va réagir comme ça. Mais en fait, je vais quand même lui en parler parce que peut-être qu’il (ou elle) va réagir différemment.
Et parfois, on peut être agréablement surpris. Et on peut laisser aussi à l’autre l’opportunité de nous surprendre. Alors que si l’on s’enferme dans ses habitudes, qu’on ne lui parle plus de tel ou tel point parce qu’on sait d’emblée qu’il va réagir comme ça, alors en fait on enferme l’autre. On l’enferme dans sa prison intérieure, et nous on reste dans la nôtre.
Et c’est comme ça que des couples vont vous dire qu’il ne supporte plus la routine. Mais ce n’est pas la routine, parce que la routine elle peut être agréable quand on sait aussi la casser de temps en temps. La routine dans le couple peut être agréable et sécurisé, et en ça, ce n’est pas la routine, c’est la lassitude de se dire que l’autre n’évoluera pas, qu’on va devoir vivre à vie avec les défauts de l’autre qui sont insupportables.
Pourquoi ?
Parce qu’on ne lui a plus laissé l’opportunité d’évoluer et on ne lui a pas laissé le bénéfice du doute. N’allez donc pas interpréter toutes les actions de l’autre. N’allez pas anticiper dans votre tête le dialogue que vous pourriez avoir avec l’autre. Non. Il faut que vous ayez du courage pour aller affronter votre conjoint, lui parler, permettre à votre mari, à votre femme de donner son point de vue.
Donnez-lui l’opportunité de réagir différemment.
Voilà donc nos quatre habitudes : premièrement le temps en couple, ensuite le merci, le pardon, et enfin laisser le bénéfice du doute à l’autre. Vous pouvez vous mettre un moyen mnémotechnique pour retenir ça, vous pouvez vous l’écrire dans votre douche, dans votre frigo, au-dessus de votre lit, … peu importe, où vous voulez, mais ne l’oubliez pas je vous en supplie !
C’est la base de ce qu’il faut pour une relation de couple heureuse et épanouie. Et c’est déjà un bon terreau pour vivre heureux en couple.
Pour les couples un peu plus en difficulté, ou qui ont envie d’approfondir sur tous ces points, qui sentent que la relation est trop enfermé, que c’est compliqué d’aller vers l’autre, j’ai préparé un ensemble de vidéos pour vous aider justement à améliorer votre relation de couple. Vous pouvez trouver directement ce dossier derrière ce lien. Cela va vous aider à faire ce pas pour aller vers l’autre. Parce que j’ai bien conscience que, quand on a été pendant trop longtemps dans de mauvaises habitudes, les changer demande un vrai effort et parfois avoir un peu d’aide ça peut considérablement aider et faire toute la différence dans une relation de couple.
A propos
Je m’appelle Camille Rochet, Je suis psychologue et thérapeute de couple, membre de la Société Française de Thérapie Familiale.
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