Doit-on tout dire à son conjoint ?

Je voulais revenir aujourd’hui sur quelque chose que j’avais dit, il y a un certain temps. Je vous avais dit qu’on n’était pas obligé de tout se dire en couple, et je reste tout à fait d’accord avec cette idée-là. Simplement aujourd’hui, je voulais rajouter quelque chose, parce que j’ai eu une discussion très intéressante avec une personne qui avait vu justement cette vidéo que j’avais faite là-dessus.

Certes, on n’est pas obligé de tout dire à son conjoint, mais après il y a des limites évidemment. Cette personne ne savait pas justement quelles limites mettre dans son couple. Alors attention, là j’avais l’histoire de cette personne qui me racontait que son conjoint avait gardé contact avec son ex, et avait compris que cela faisait de la peine à sa nouvelle amie de voir qu’il était toujours en contact avec son ex. Cela angoissait un peu sa nouvelle amie qui se demandait qu’elle était la nature de cette relation. Elle trouvait cela bizarre, est-ce que l’on peut vraiment être ami avec son ex ou pas. Alors lui disait « écoutes, il ne se passe rien du tout, sauf que je n’ai pas envie d’arrêter le contact avec elle, mais dans ce cas-là je ne te dirais pas quand je prends contact avec elle comme ça cela ne te fera pas de peine ».

Elle était perdue parce qu’elle avait entendu dire qu’on n’était pas obligé de tout se dire en couple, et en même temps comment je fais aujourd’hui pour gérer ça parce que savoir qu’il me cache ça, cela m’embête aussi. Ce que je voulais vous dire dans cette situation, c’est intéressant. Justement, on touche la limite un peu de ce qu’on ne va pas dire pour ne pas faire peser à l’autre des choses qui n’auraient aucun intérêt, et ce serait l’angoisser pour rien. Il y a aussi ce qu’on ne va pas dire, car l’on considère que l’autre m’empêche d’être libre, et là je pense qu’on est dans la deuxième situation. C’est à dire que cet homme décide de ne pas dire, de garder sa relation avec son ex-amie, mais de le cacher à sa nouvelle amie pour pouvoir faire ce qu’il a envie de faire librement, mais en se disant qu’en ne le sachant pas cela ne lui fera pas de peine.

Mais attention, parce qu’en étant dans cette attitude-là, il enregistre l’idée que son amie actuelle peut être un obstacle à sa liberté si elle commence à tomber sur des mails, ou à être au courant du fait qu’il garde contact avec cette amie. C’est très subtil, on frise la limite entre les deux. Cela veut dire qu’il est plus dans « je cache pour éviter moi d’avoir à renoncer à cette liberté de garder contact avec mon ex », et non pas « je cache parce que je pense que cela ne sert à rien de lui faire peser tel problème sur les épaules, de toute façon elle pourra pas m’aider là-dedans. Je veux la préserver de ça. ».

Là il faut faire attention parce que plus vous allez enregistrer que vous ne dites pas les choses à votre conjoint parce qu’il pourrait empêcher votre liberté, et plus votre conjoint va être chez vous comme un obstacle à l’épanouissement de votre individualité. Je crois qu’il vaut mieux arriver à vraiment parler très sérieusement de ce genre de sujet qu’on aimerait bien expliquer à notre conjoint parce que l’on sait qu’il n’aime pas trop, mais en même temps nous on est pas prêt à renoncer. Il faut vraiment en parler sérieusement.

Il faut aller au conflit, ça ne veut pas dire à la dispute, mais entendre l’individualité de chacun, la différence de chacun et trouver une solution qui va convenir aux deux. Le problème là c’est que cette femme qui m’a parlé, continuait à souffrir intérieurement de savoir qu’il lui cachait le fait qu’il était encore en contact avec son ex. À partir de ce moment-là, il y a un truc qui pourrit à l’intérieur du couple, et ce n’est pas bon. Parlez-en, trouvez des solutions.